もう、お返事が届いたよ♡
こんにちは。
おりょー♪ でございます。
いつも遊びに来て下さり有難うございます。
お陰様で今日も元気です。
今朝もはよから、書く気まんまん・・・
が、しかし、今日は書きません。書きたいくせに我慢しているのでは、断じてありませんですよ。
もっと大切だと感じること
今すぐ、伝えたいこと
見つかっちゃったからなのです。
昨日、あの後、お月様からお返事が届いたよ。
＜今日の写想＞
いつも一緒♡大好きだよ
２２日のお月様。大切な天使の皆様に、いの一番でお届けしたかったのです。おりょー♪ がごちゃごちゃ言い出す前に、速達しちゃいます。どんなメッセージなのかな。どうか、届きます様に♡
（カプリもといラルゴさん♡よっちん♡有難う）
追伸！
皆様、昨日はお付き合い下さり有難うございました。魔法の箱の中身が凄すぎて、これらは流石に書かなくては気持ちが収まりません。また顔洗って、すぐ（多分、明日）出直して参ります。
最後まで読んで下さり有難うございます。
おりょー♪ は幸せ者でございます。
どうぞ、今日も、たくさんのメッセージが皆様に降り注ぎます様に。
愛をこめて・・・
＊魔法の箱♡１００文字の呪文＊空けてみてね
黒魔女の涙が零れて落ちた日
こんにちは。
おりょー♪ でございます。
いつも遊びに来て下さり有難うございます。
お陰様で今日も元気です。
ほんと？密と蜜、ナイスでしたか？
座布団ください！できれば、三枚くらい。
人生ラッパーだなんて新鮮な響き！新しい自分に相応しいかも、と、その気になって来ました（goukakuigakubuさん♡有難う）
そして、蜜はブレンドするほどコクが出て、どんどん美味しくなる！これも、すごーい！こっちにも座布団、持って来てー（旅福さん♡有難う）
はい、今朝も、はよから書いてます。
このテンションが、いつまで続くのか分かりません。書きたいのに体調悪くて書けないという切ない体験が「今、書いとけ！」と背中を強烈に押すのです。なるべく、あっさりと、とはいつも思うこと。でも、どうしても長話になってしまう、特に今日はヤバいのです。もの凄く長ーくなりそうで、しかも伝わる様に書けるかしら、少し怪しいの。
もっと言うと、話の中身も怪しいのよ。
目に見えない世界のこと。
こういうの、アレルギーある方は是非スルスルーして下さいませね。
書かないと先に進めないので、私は書くぞー。
ご一緒して下さる皆様、信じる信じない？は、ひとまず横に置き「そか、おりょー♪ は、そう感じているんだね」というポジションから聞いてくださいまし。時系列もイジっていないし、作っても盛ってもいません、脚色ナシの「私の身に起きた出来事」です。
この数日間、また不思議なシンクロが続いてるんです（かなり前にも同じ様に興奮して、まとめ書きしたことあったよなー）
あの脳内マイムマイム♬が始まった時、
エネルギーが大きく動いた体感
がある、と書きました。いくつか同時進行でシンクロが起こるので、大いなる存在から大切なメッセージを届けて貰える期間が来ているのかな、と思えてなりません。その中で、今日はひとつ、母とのこと。
えっと。
母と私は繋がっちゃっている、良くも悪くも。
小さい頃からそうでした。体調がリンクしちゃうので、例え海を隔て暮らしていても「おや？」と察知し合うんですね。
度々登場するオーバー８５の猛烈な父と母は現役戦国武将たちで、相変わらず派手に本丸争いドンチャカやっている様です。どちらか先に終わるまで終わりません、きっと。「神様からの宿題を途中で投げ出さないだけ大したもんだよ！」とは、スーパーサイヤGさん♡有難う。
私は、母が大好きで大嫌い。
ずっと生きづらさを抱えているのは、母のせいだと思っています（もちろん、父との確執もあるのでダブル！窒息する訳です。今日は割愛しますね）
どこに出しても恥ずかしくない子
目指さねばならないのは、そこでした。これ、よく耳にするけど、褒め言葉とは思えないのよ。恥ずかしいって何だろね？って思いませんか？だって、それは恥をかきたくない母の価値観や都合ですもん。個人的な感覚や認知による「恥」が、何に当たるのか、子どもが分かる由もない。どこに地雷があるか息を潜めビクビク、生きた心地しませんよ。そんな強い母の支配下に置かれ、自由を奪われたことで、三姉妹みんな苦しかったよ。
ちと逸れますが、癌という病は親との愛着問題が影響しているなーと、切に感じています。実際に出会う人達、聞いた話、読む本、あるあるなんですよね（次女フー姉も乳がんサバイバーです）
インナーチャイルドって、ご存知ですか？
安心安全な居場所がなく、愛された体験や記憶を持ち合わせていない心の闇に暮らしている子ども。つまり、潜在意識が封印している傷（感情）ですね。怒り、悲しみ、苦しみ、絶望感、無力感、自己否定、自己不信、他者不信などなどなど、隠しておきたいネガティブなもの。あまりにも痛いので無かったことと無視され続け、眠らされています。子どもは親に見捨てられたら死活問題、必死に地雷を避けてサバイバルしますね。嫌われない様に、恥ずかしい子にならない様に、本当の自分を押し殺してでも我慢して頑張って無理をします。でも、その存在は消えていなくて隠れているだけなので、時々、目を覚まして泣きます。助けてーって。
それが何処かで病巣となって現れる。
地蔵ちゃんが生まれてから、心細い異国の地での子育てに産後鬱も重なり、その子が爆発して手に負えなくなりました。そこからインナーチャイルドを始めとする深層心理に興味を持ち、大学で心理学を学んだという経緯があります。
壊れる前に自分を救ってあげたい！一心で。
このままでは、私も家族もダメになると危機感に駆られていました。
まー、でも、うまく行きませんでした。
なんでだろー？メソッドは沢山あったし、かなり長い期間、広く学んだんだけどね。もしかすると本気じゃなかったのかもしれない。だって母が大嫌いなのに大好きだから。もし決別しちゃったら母が可哀想。DV問題でも核となるところですね。
結局、解放して救わねばならない感情は、あれこれ誤魔化され「母が認める成功者になること」と訳のわからん方向へ突き進んで行くことになった様です。はい、頑張り街道まっしぐら。
ステージ４となってから、母は泣いてくれます。
代わってあげたい！
どうして治らないの？
ご先祖様は守ってくれないの？
もう、神も仏も信じない！
私も母だから、気持ち痛いほど分かるよー。
でも、そこまで深く繋がってくれるなら、繋がったまま父と戦ったりしないで欲しい。私は癌を抱え、サバイバル戦でエネルギーを使い果たしていると言うのに。私が欲しいのは安心安全の静かな場所、安寧なんだよね。そもそも戦いなんて大の苦手よ。本末転倒してね？？？なぜ、分かってくれないんだろ？
少し前にも書きましたが、現在は長女ブー姉が孤軍奮闘し、全力で猛烈な濁流を堰き止めてくれている。
もう、今回ばかりは許さない！
このままでは、おりょー♪ がやられちゃう。
一番の治療は天下泰平なんだからね！
猛省した母は、再び敵との同居生活に合意し、私に遠慮し、あまり連絡を取らなくなりました。心を痛めていると長女ブー姉から聞いていますし、夫とはメッセージしてくれている様なので、気にすることもなく平和に暮らせていました。
ところが、今回ダウンした時、突如として母への激しい怒りが噴き上げ、もー大変！！！おさまらない、おさまらない、おさまらない。肉体的ピンチだってのに、精神的にも自分を追い詰める羽目に、、、
ぜんぶ母のせいなんだ！
大っ嫌いーーー！！！
私の人生かえして！！！
遂に出た！インナーチャイルドの叫び。そこまで到達していたらしい。ま、まさか、あってはなりませんが、それで潜在意識が食べるのをやめ、呼吸をやめて、、、なんてゾゾっとしませんか。
血の気が引いて次女フー姉に「わたし、怖い！」コール発令。その場凌ぎになっちゃったけど、
反面教師だよ！
子ども達、のびのび育ってくれたじゃーん！
私達は、もう大成功だよ、幸せだよ〜
そのために親は悪役を引き受けてくれたんだ！
と、傷を舐め合い、なんとかやり過ごしたのよ（会えないのでLINEでね）
ここまでが脳内マイムマイム♬前のこと、で、その後、、、
また癌が暴れ出した頃に、やっぱり城では戦があった様で「ほらね、でしょ！」とか思ったら笑えて来たんですよ。なんなの、これ、私の人生なのに、もー、笑ってしまえ！と。
相互依存なので、私の不幸は母のせいだし、母の不幸も私の責任と決めていたけど、
アホくさっ、やーめた！
と今度こそ腹くくり、投げ出してみたのです。
ハイ、じゃ、一旦、リセットで♬
マイムマイムマイムマイム、ヨコヨコステップ〜
という具合だったのよ。
ここからの流れは最近、大騒ぎして書いてあるので記憶フレッシュなはず、割愛しますね！
ほんの三日前ですよ。幸せになることに遠慮しちゃダメだよって素敵な呪文のことを書いたばかり。安心安全なママん家の子になりたかったとインナーチャイルドが泣いてたんですよねー、きっと。
耳を塞いで泣きながら、よそ様の食卓を彷徨ったりしていたのかしらねー。
地蔵ちゃんの母として頑張って生きながら、半分のちっちゃい自分をどこかに置き去りにしていたんでしょうねー、居なかったことにして。
そして記事の最後に書いてます。認定！私の母は黒魔女だ、、、と。
それなのに、やっとこさ台所に立てたら、やっぱり母の味、作るんですよね。黒魔術だろうが、なんだろうが、、、。
あの記事を書いて呼んじゃったみたい、黒魔女。
昨日の午前中、久しぶりに母からメッセージが来ました。身体への気遣いとコロナワクチンどーのという当たり障りのない社交辞令ぽい内容。
まだ治療報告もしていなかったので、夕方まで数回ほど短いやり取りを繰り返しました。すると、
実はね、
昨晩、お母さん（祖母）が夢に出て来たの
大丈夫だからって
笑顔で頭を撫でくれたんだよ
色白で美しい姿だったなぁ
だから、今朝（おりょー♪ に）メッセージしてみたのよ
と来たもんだ。
ん？「大丈夫だから」？？？って？
時系列で言うなら、ばあちゃん、私が二日前に書いたブログ読んだの？？？言葉まんま、書いてあるんだけどー？？？
もちろん、母も父もブログの存在を知りません。知られたら素のおりょー♪ 雲隠れして、書きたいこと書けなくなります。そのためにココ開いているんだもの、意味ねーっす。それで、ばあちゃんが代わりに読んでくれたのかもね。
言霊って凄い！
本当に時空を超えちゃってるよ！（メイもんさん♡有難う）
腰を抜かしそうになりつつ、短いメッセージを引きで見てみると、何か違う感情が浮き彫りになった気がした。
頭を撫でて貰った
逢いに来てくれた
美しい姿で来てくれた
大丈夫だから、と言ってくれた
笑顔だった・・・
それ、もしかしたら、ずっと欲しかったの？
母が母を慕い焦がれる想い
母の孤独と不安
深い寂しさと哀しみ
そんなものが「助けて！」と叫んだ気がしたの。
もしかしたら、ぼっちで深淵なる冷たい湖の底から、ずっと叫び続けていたのかもしれない。
母は１９歳で祖母とお別れしています。追う様にして祖父も旅立ったそう。若いのに庇護という温もりも知らず、誰も頼りにしちゃいけない！とガムシャラに生きて来た人なんですよね。母親となり三姉妹を抱え、どれだけ大変だったでしょう。既に夫婦生活は破綻していたのに完璧主義が「恥」を許せず、戦い続けてしまったのかな。
私がステージ４になってから、母の私への祈りは不信、怒りへと変わりつつあって、
こんなに、お願いしているのに、
どうして聞いてくれないの？
ますます「何も信じられない孤独な人」になっていたのだけど、先週、ひとりお墓参りをしたんだそうです（コロナ禍なのに片道二時間もかけて）
どうか、どうか、
おりょー♪ を連れて行かないで！
ご先祖様や祖父母、父と母、親族みんなにお願いして来てくれたそうです。今までは誰かが夢枕に立つことはあっても、お返事を貰えたことはなかったそう。今回、やっとお母さんが来てくれたので、見捨てられていなかったことが分かって、きっと嬉しかったよね。
会いたかったお母さんが笑顔で頭をナデナデしてくれたんだものね。よく一人で頑張って来たね、偉かったねと言って貰えたなら、母が抱えるインナーチャイルドも喜んでるね。
そんな事に気づいた時、もしかして、母は地蔵ちゃんに自分を重ねているのかな？と気になった。地蔵ちゃんには自分と同じ思いをさせたくない！という思いもあるのではないだろうか。
母は地蔵ちゃんが大好きで、地蔵ちゃんも母が大好き。高校生になった今でも「早く会いたい！コロナのやつー」なんて言い合うくらい深い信頼関係を築いてくれている。私には、とても信じられないけど、何でも許しちゃう甘々な祖母、あるある。
地蔵ちゃんをおぶって母が見上げた、あの美しいお月様のシーンは、私の宝箱の中にしまってあるよ。
胸がきゅきゅーーと熱く苦しくなりました。
なんとも表現できない、哀しいけど温かな気持ち。
これらのメッセージのやり取りと、頭の中での考え事と、夕ご飯の下ごしらえと、ボーッとしながら午後を過ごしました。味覚障害があるので野菜を切って置いておくだけ。後は中華料理屋さんみたいな速さで地蔵ちゃんが美味しく仕上げてくれるはず、、、。
で、切っておいた野菜を見た中華シェフが、
「あれ？ママー？この、きんぴら牛蒡、誰が切ったの？カットしたやつ買って来たの？」
「ん？ママ切ったよ！役に立ちたい、なんせ活躍したいもんで（褒めて褒めて♡）」
「うん、うん、エライね！でもさ、これママじゃないよ、ママこんなに細かく切ったの今まで見たことないもん（ほら、大雑把なので太いのよ！牛蒡も人参も）それに右手使えたの？？？
これは〇〇（母のこと）のきんぴらじゃん！」
どれどれ？と台所に戻ると、糸みたいな牛蒡と人参、確かに私らしくない仕事してたみたい、無意識レベルで？
そこで私、嗚咽する、うわぁうううううーーー
「地蔵ちゃん、どうして今そんな〇〇のこと言うのよぉ、おおおおー！」
とソファに突っ伏して泣く。
ことの経緯を話すと、そーかそーかと驚く様子もなく静かに頭を撫でてくれる。まーあれだ、地蔵は動じないんだな、やっぱり。
こんなプロセスが、きんぴらが仕上がるまで、ゆっくりと流れて行ったのよ。
私は愛されていなかった訳じゃない。
三姉妹は惜しみない愛情を注いで貰ってるはず。
母には母の事情があり、母なりの形でしか愛情を表現することができなかっただけなんだ。
それを、自分が欲しかった形で感じることがてきなかっただけなんだよね。
一所懸命に「母」してくれた、それは今も続いていて、これからも間違いないってこと。
だって毎日そこには、
美味しい食卓 あったじゃないか！
それに、
身代わりになりたい！
なんてのは、揺るぎない母の強くて深い愛♡
号泣その後、美味いきんぴらを食べ、学んだインナーチャイルドセラピーの概念を記憶から辿ってみました。心理学でいうところの認知行動療法に近いのですが、まずは、抑圧した自分の感情を解放して癒す。そこで解決できればラッキー！でも代々まで遡りケアする必要があるケースも多い。親だって抱えた苦しみがあり、その上、また更に上と、みんな傷だらけ。人間だものね。
私が上手く癒されなかった理由、やっと分かったんです。
幸せになること、遠慮、どころか拒んで来たのは母だから、無理ゲーだよなって、私が諦めて来たのだ。繋がっちゃってるし、どうせこの人は変われない人なんだから、と全く信じていなかった。
長年の疑問、やっと合点が行きましたぜ！
ほんの昨夜ホヤホヤの気づきなんですよー。
母の辞書には「幸せ」という単語、というか概念が恐らくなかったはずです。
私が心理学を学んだことをきっかけに、三姉妹が「幸せに生き直そう！えいえいおー！」と決起し狼煙を上げてから数年。感謝、幸せ、有難う、という言葉たち、かなり母も使える様になって来ました。
でも、やっと、今ここからなのかもしれない。
地蔵ちゃんのこと心配してない。
だって、
お母さんが、大丈夫って言うんだから、
安心しようね♡
母からの昨夜、最後のメッセージでした。
安心なんて言葉、とても驚くよ。
母が愛おしいと心から思えた。
母を許し、ちっちゃな母を抱きしめてあげられる気がします、そう地蔵ちゃんにして来た様に。頭を優しくナデナデして言ってあげたいよ。
もう、幸せになろうね、遠慮しちゃダメだよ♡
繰り返しますよ。
大丈夫だから！
（ココちゃん♡ばあちゃんが言ってたってー）
と、まあ、えっらい長くなりました、ヤダよっ！
こんな話、好きですか？
マヤ暦案内人の鳳香さんや、龍神様と仲良しまーたるさんならば、あるある！ポンと思わず膝打ちしくれていると思うのだけど。こんなシンクロ、身の回りにゴロゴロ落ちてます。気づいていないだけで、全てのことはメッセージなんですよ、やっぱり。
私が拾えるのは、今ここ、で急ぎ必要だからであり、何しろ座敷わらししているだけの暇人なもんでね、ゆとりがあるのやも。
過去を振り返らない女、これからは掘り起こすこともやめたので、過去記事は貼っておりませんが、こんな風にドカっとまとめてエネルギーが変わる衝撃が時々あります。鳳香さんのブログとタイミングが合うので壮大なチカラが働いているんですね、やっぱり。深いなー。
だって、気づけば今日は２２日。スピリチュアルな世界を思い出してね♡よく私が遭遇するエンジェルナンバーなんです（２２センチの守護霊様の話よー）
私の人生まだまだ言いたいことがある。荷物ここに全て降ろして置いて行くつもり。だから書き続けるのよ。ボディ（体重）は重くするけど、スピリットは軽やかにしたいんだー。
こんなに長くなって面目ねー。でも、いっか！はてなブログの好きなところは、書く人たちが集まっているから、なのよ。ジローさんとか、まーたるさんとか小説を書いてるし、日々の出来事系でも、旅日記系でも充実してるでしょう。私も遠慮しねーから！
あー、スッキリしたー、つぎ行こ、次。
＜今日の写想＞
毒にも薬にも・・・
そう言えば、私には、その両方を隠し持っているグレーな魔女の友人がいる。どっちを出されたか、かじるまで分からないという、、、ふふふ。
最後まで読んで下さり有難うございます。
おりょー♪ は幸せ者でございます。
どうぞ、たくさんのメッセージが届きます様に。
愛をこめて・・・
【のぞいて見てね♡鳳香さんのブログ】有難う♡
＊魔法の箱♡１００文字の呪文＊空けてみてね
想いは持ち寄れる物らしい
こんにちは。
おりょー♪ でございます。
いつも遊びに来て下さり有難うございます。
お陰様で今日も元気です。
あちこち雨降りの朝ですね。
梅雨入りが早かった様に感じられ、早くもお天道様が恋しい。いや、これは慈雨なのだ。清らかに洗われ、全てのことが善き方向へ導かれます様に、、、。
日々の皆様からの、優しい想いに、じーーーんっと身体の隅々まで温まるよ。
想いって、本当に凄いね。
誰かを想う時のエネルギーって、とてつもなくパワフルなんだろうな。
だって皆様の想いが集まり、
もう、ここは密だよ、密！三密どころか、何密だろ？いや、いや、蜜 だろ、そりゃもう甘々さ！
Sweet（英語で優しいの意）な皆様と、巡り逢えて幸せです。有難うございます。
このブログを訪問下さり、もしも、そんな優しくて甘い瞬間を味わって頂けるとしたら、それは皆様が持ち寄って下さった物ですよ。
そ、これは持ち寄りパーティーなんです。
私は、招待状を書き、勝手に皆様に送り付けた後、ピクニックテーブルを広げ、お待ちする。
Welcome!!!
ようこそ、お越しくださいました
それだけの人なんです。
すると、皆様が、あちこちから、とっておきの蜜を持ち寄り集まって下さる。そうだ、つまり、ポットラックパーティーってやつなのよ！
気持ちだけ、元気玉、オモイダマ、光、祈り、熟女パワー、大西ライオン、ポンポコリンだろうが、昭和な乾杯！だろうが、時空を超えて集まっちゃうんだから、もう、なんだっていーのよ！
誰かを想う純粋な真心♡ならば。
そして、それが本物ならば。
ココ重要！繰り返します、本物に限りますよ。偽物、バッタもんはお断りしておりまーす！だって自分を誤魔化して包んだものは、どうせ苦いだけなんだからさ、やめとけ！！！
もしも、まったく違う物を持って来ちゃっても全然、構わない。そしたら、また新しい扉が開いて、新しい世界へ冒険できるもんね。
今日、この時点での私は、早起き、ご飯もりもり。今週は休薬だし、体力アップのチャンス！で、とてもご機嫌です。
但し、薬の影響でハイパー気味。すっかり超ショートスリーパーになっています。こんなことも、かつての自分史にはなかったわー。昼寝ができないなんて前代未聞よ。でも、睡眠は量より質と聞くし、無理に眠ろうとせず、開き直ってみているところです。
これも新しい私。どんどん最新版に更新されて行っている模様です。
そして、ブログに書きたいことが溢れておるのです。ビビっ！と来たら、下書きに単語だけ書き残しておくのですが、既に３０個を超えるラインナップ！待機中〜。
だのにー、なーぜー？朝になると全く違うこと書いてるのよ。下書きされた言葉たちは、旬を過ぎ賞味期限切れして、このままポットラックパーティーには参加できずに終わるのだろうか、、、。
ま、いっか！
それだけ、
今、ここ に生きている！
ってことだもんね。
まー、どんだけ言いたいことあんだ？と我ながら思うよ。私の人生、言いたいことだらけ。
暫く、こんなテンションが続いてしまうのかもしれません。どうぞ、よろしくお願いします。
＜今日の写想＞
おはよう！目が覚めたかな
新しい朝だよ♡
最後まで読んで下さり有難うございます。
おりょー♪ は幸せ者でございます。
どうぞ、真心と優しさに包まれた時間を過ごされます様に。
愛をこめて・・・
大丈夫の魔法と元気玉♡みんな応援してるぞ！
こんにちは。
おりょー♪ でございます。
いつも遊びに来て下さり有難うございます。
お陰様で今日も元気です。
今朝は怪しい時間帯の更新でございます。
取り急ぎ、サクッと重要なことだけ、打ち逃げ御免しますで候！
今日は天使のココちゃん（ココロんさん）の大切な日（おはよう！眠れた？これ、間に合うかな）
富の山に向かって送るよ、贈るよ、
ありったけの魔法と元気玉♡
大丈夫、
大丈夫、
何があっても大丈夫！
大丈夫だから♡
痛いほど苦しいほどに気持ち分かるから、もう、これ以上の言葉が見つからないのです。
でも、今日は一緒にいるよ！
幽体離脱（？）すれば魂だけ。コロナチェックもスルスルーで病室まで出入り自由自在じゃ。その先の手術室までだって飛んでけるでー。
私は、信じてる。
みんなも、信じてる。
だから、安心して委ねて欲しい。
だいじょうぶ！だから・・・
行ってらっしゃい♡
目を覚ましてくれるの、待ってるね。
＜今日の写想＞
空を見上げて想っています♡
※追記しまーす！※
みんなで幽体離脱だ！こっちよ、こっちー♬（そよ子さん♡有難う）
【ココロんさんのブログ】
【そして、天使からの贈り物】
最後まで読んで下さり有難うございます。
おりょー♪ は幸せ者でございます。
どうぞ、あらゆる事が善き方向へ導かれます様に。
愛をこめて・・・
＊こうちゃん♡有難うね。わざわざ、はてなID取得して天使の仲間入りしてくれて。パワー倍増、頼もしい！！！
『幸せは遠慮しちゃダメだよ♡』
こんにちは。
おりょー♪ でございます。
いつも遊びに来て下さり有難うございます。
お陰様で今日も元気です。
皆様、もー、ほんとに♡
書き始めたは良いが、言葉を失っております。みんなは天使でありながら、魔術師 でもあるの！？おりょー♪ の胸のうち、こんなにヒョイとすくってくれるなんて魔術だよね、怪しいです。もう、何も言わなくていいから！ってのは、こういう事なんですね。沢山のパワフルでマジカルな呪文を有難うございます♡ぜんぶ嬉しい。
そう、
「ここは居心地が良い」
そう感じて頂けるなら、もう何もいらん。。。
だって、私がブログを書く意味、そこに集約されているもんなーと、また気づいちゃったじゃないのー。
とは言え「居心地が悪い」と感じる人もいらっしゃるだろうし、そんな日もあり、そんな時間帯や心のタイミングだってあることでしょう。
だから、
素のまんま
なんですね。
無理はやめておきましょー。
今日もブックマーク宝箱、空けてってねー！
「そ、それな！」がザクザク入ってるでー。
そして、呪文を書くの、気が引ける〜という皆様は気配（妖気）だけ残して下さいませね。それでも感じる感じる、大丈夫です。
迷いましたが、やっぱりスター欄も、このままクローズで行こうと思います（すみっこさん♡有難う）
その後、私の体調ですが、あれこれ組み合わせて貰った薬のお陰で、絶え間なく苦しめられて来た咳と痰が劇的に鎮まって来ました！もちろん、オキシーが作り出す濃縮酸素も大活躍みたいです。咳は体力を消耗するので弱る訳です。咳ひとつ２Kカロリー消費だって！体重も増えやしませんね。ここからだ、流れ！来てるよー（涙）
食欲は尋常でなく、常にお腹が空いている気がする（気のせい？）。欲望のまま食べられる喜びに始まり終わる毎日を送っています。
つい、この前まで家族と食卓を共にすることができず、ひとり安静な状態で食べていました。お喋りしながら食べようもんなら、激しく咳き込んで目が白黒赤と血走ることになります。笑って会話なんてもってのほか！しかもヒソヒソ声だから、無理して張り上げたりして尚のことヤバい事態を招くのです。
でも、今は短時間なら食卓を囲むことができるし、少しなら台所にも立てる様になりました。
相変わらずの右手の痺れと麻痺で、山盛り微塵切りネギを皿ごと落とす始末で、活躍どころか厄介者、仕事増やしてるなー、、、ではありますが。
でも、それが嬉しい・・・
食いしん坊には台所や食卓は天国なんです。
レストランも良いけど、おうち飯、やっぱり良いね。我が家は文化的に、どうしても和食が少ない食事になりがち。
だから、いつも浮遊し、食卓をハシゴして飛び徘徊しております。白魔女さん家とか、icoちゃん家とか、naomiママん家とか・・・
大皿どーん！の大雑把な私の料理とは違うのよ。豊富な品数、食材も様々に組み合わせ、とても丁寧で細やかなの。私では考えつかないレパートリーも、実に参考になります。有難うございます。
そこに見えるものは、大切な人への想い。
目の前に存在する人への愛が溢れている。
健やかであれ、幸せであれって、漂って来るのよ。
しかも、安定供給 なのよ！
だから安心して幸せな気持ちになるんですよね。（みんな忙しいのに毎日、凄いよ！）
皆様、ご存知のnaomiママは、私がブログを始めた当初から、ずーっと寄り添い見守って下っている天使のお一人です。
「オバちゃんだけどnaomiさん家の子になりたいです」というのが、初めて私が書いたコメントでした、笑笑。
以来、何度も何度も繰り返し、安定の１００文字の呪文をかけてくれるのです。
笑顔だよ！
家族に支えられて生きてるよ！
笑顔でお返しすればいいよ！
大切な人のために笑ってね！
そしたら、みんな幸せになるからね。
でも、一番に大切するのは自分だよ！
もう我慢も無理もダメよ！
頑張らない、甘えていいんだよ！
ネガティブな呪文をかけられ続けた子どもだったけど、この二年近く、かなり良い感じに上書きされて来たんじゃね？なんて薄々と感じておる次第です。naomiママの素敵なお子様たちには、まだまだ追いつけないけれど、おりょー♪ ちゃん、すくすく育まれます。宝箱あるからピッチあげるでー。
最近、頂戴した呪文は、
『幸せは遠慮しちゃダメだよ♡』
こんな素敵なの、言われた記憶のカケラもない。
また、ひとつ、有難う♡
と、勝手に記事にしちゃいましたが、naomiママは絶対に許してくれると信じている。
好きに生きればいい！
て、いつも言ってくれるから（これも、言われたことねーぞー！）心から有難うございます♡
＜今日の写想＞
なんだかんだ母の味・・・
黒魔術、絶対そうだ、うちの母は黒魔女だ。
作れたことが嬉しいし、白米たんまり、糖質制限で食べられなかったから尚のこと、うううれしー！泣・泣・泣！
最後まで読んで下さり有難うございます。
おりょー♪ は幸せ者でございます。
どうぞ、笑顔の時間が増えます様に。
愛をこめて・・・
【白魔女さん家】
【icoちゃん家】
【naomiママん家】
ありがとう♡１００文字の呪文
こんにちは。
おりょー♪ でございます。
いつも遊びに来て下さり有難うございます。
お陰様で今日も元気です。
早速、余剰体重の寄付、お申し出を有難うございます！いいよ、いいよー、筋肉でも贅肉でも脂肪でも、なんだっていーのだ！まとめて１５キロ貰っちゃうよー！急ぎの かさ増し！あれもこれも詰め込んで、ともかく体積を増やすのだ。
今朝も早起きして、しっかり朝ごはんを食べました。一応、１６時間ファスティングなんて事を意識し、長いこと朝は飲み物だけで過ごして来ましたが、罪悪感と共に潔くオサラバします。
「腹が減ったー！」という声が届く、新しい耳を装着した新しい私、かさマシマシ真っしぐら！です。
さて、藪から棒に改めて、なのですが、、、
このブログのことに少し触れておこうかな、と思います。
お気づきの通り、本記事にはスターとコメント欄を設けておりません。理由は、きちんと「お返し」できないかも、と思ったからです。こんなにアップダウンの激しい体力と気力じゃ、そんな自信ない。とは言え、そういうの気になっちゃう性格だから、いづれ、自分の心に負担をかけることになるであろう、と思い至り閉めました。
そもそも、ブログを始めた動機は、書くことで自分の気持ちを整理したかったことと、友人達に生存と安否確認をして貰うため、でした。
なので、思いがけず、こんなにも多くの天使の皆様に遊びに来て頂けるブログになるとは、夢にも思いませんでした。嬉しいサプライズに心から感謝の気持ちでいっぱいです。どうも有難うございます。
でね、
天使の皆様と繋がりたい！
そして天使同士も繋がって欲しい！
天使の輪が広がって欲しい！
なんて想いがあり、ブックマークコメント欄だけを開いております。
更新する度に「こんな風に感じたよー」と思い思いに語りかけて頂くことで、繋がっている喜びを感じています。
そして、天使が、また何処からか天使を連れて来て下さり、素敵な広場が出来上がって行くのを見るにつけ、幸せな気分が満ち溢れて来るのです。
スターでしか御礼できませんが、皆様からのお言葉ひとつひとつ、じっくり咀嚼して味わい呑み込んでおります！とお伝えしておきたい。
それは、間違いなく、おりょー♪ の血肉となっているんですよー！
おまけに、次々と気づきやシンクロが起こり、魂までゴシゴシ磨かれてるんですよー！
もしも、お時間のゆとりがあれば、そんなブックマークコメントも覗いて頂けるといいな、なんて思います。これは、皆様それぞれの生きる知恵や工夫、ヒントがたくさん詰まった宝箱なのだ。なんか、お持ち帰りできるお土産あるかも！
世の中も人も、あったかい♡
そんな風に感じられる広場になったらいいな。
が、しかし、ですよ！
「こりゃ、良いこと書かなくちゃ！」とプレッシャーに感じたりしないで下さいませね。それは断じていけません！！！
私は、ココで素を晒け出しております。
皆様も素のまんま、でお願いしますね。
それから、
ここ最近、病状や揺れる想いを連投しているので、聞けば（読めば？）深刻そうだし「応援しなくちゃ！」と義務感を抱えるなんてことも、ありませぬ様に、お願いします。
過去に、不本意ながらも「応援」を強要してしまったかも？と、誤解を招く悲しい出来事がありました。なので、再び、お伝えしたくなった次第でございます。
どうか、どうか、
感じるまま赴くままに
心が動けば書きゃいーのだ！
魂が揺れれば書きゃいーのだ！
無けりゃ、それはそれで、全然いーのだ！
とにかく、
素のまんま笑い合いたい！
それだけ、なのよ。
そして、読んでるけどコメントは入れてないよーという皆様も、寄り添って下さっている気配を感じております。心から有難うございます。
ところで、
ブックマークコメントって、
１００文字 ポッキリ
なんだよね！
ハードル高いでしょうか？
１００文字に詰め込むって難しいですか？
つい話が長くなる私は、最初は苦労しました。書いては削って、なんとか納める。でも、慣れて来ると、実に気楽に書けるなーと思う今日この頃。余計なものが削ぎ落とされて言いたいことだけが残るもんだな、と。
まー、上手くまとまらないですが、、、
この１００文字が、
今の私には全て 魔法の呪文 なんです！
知ってた？？？
あ！
コメントちょーだい！なんて、これっぽっちも思っていませんよ！もし、再び誤解があったら、ごめんなさい！そこんとこ、ヨロシクー♡
風が止んだから海の碧さ、確認して来ました（妄想で）風のかたみさん♡有難う
＜今日の写想＞
つまり、愛だよ、愛♡
最後まで読んで下さり有難うございます。
おりょー♪ は幸せ者でございます。
どうぞ、心豊かに過ごされます様に。
愛をこめて・・・
霧が晴れたら見えた、笑顔たち
こんにちは。
おりょー♪ でございます。
いつも遊びに来て下さり有難うございます。
お陰様で今日も元気です。
食べてますー！
皆様、本当に有難うございます。
考えることと（考えても仕方ないから）考えなくても良いことを分ければ良いね！そして、その上で取捨選択する。私が喜ぶもの♡それを選ぶ、が鍵ですね！他の誰の声でもなく自分の声を頼りにする！
ストレスで雁字搦めだった自分を解放してあげたいと思います。自分らしく！（天使のみんな有難う♡）
ちょうど同じ様に、両肺の胸水で苦しんでおられた天使さんが今は楽になり、お元気に過ごされていると知り、とても嬉しい。また勇気が湧きました。私も背中を追います！
しかも！『食べることが仕事』とキッパリと、タイムリーに私の罪悪感を払拭してくれたのです。だって「見境なく食べてよろしー！」と仰るではありませんか。解放！かいほー！（KNさん、有難う♡私も大好きです）
私は、今が回復期。
オキシーが作ってくれた濃縮酸素をブーストでジャンスカジャンスカ吸い込んで、効率よく細胞を元気にしてあげよう。
もう、なんも考えない、見境なく食べたいものを美味しく貪ろう！楽しもう、喜ぼう。
今は、歩けなくても動けなくても気にしない、焦らない、焦らない。じっと待つのだ。
罪悪感を一切合切すっかり手放して、
体重、増やすでー！
（余剰ある方、寄付お願いします！）
そうそう、
食べられる様になったものの、肉も卵も手が出なくて魚オンリーでした。ところが一点して、この週末は肉・肉・肉よこせー！だったのです。順序ってあるんですかね、面白いですねぇー。デカいハンバーグ食べました！タンドリーチキンも！
ベージニオを飲んでいた時は（いつもゴロピーだから）スパイシーなインドもタイも食べられない体になってしまったのかと落胆しました。
その反動で、週末は輪をかけて一層の歓喜です。食の祭典！花火がドカンと打ち上げられましたよ。
お、美味しい！！！
なんて幸せなんだろ。
味覚障害をもたらしている苦虫も気にしない。時々、しっかりと味わえる瞬間があるので、脳内で「今、ココ、旨い！」を記憶しながらガツガツ行きました。
それに、ほんと料理は目で食べる！ワクワクするものなら、苦虫が居ても幸せホルモン、ちゃんと出ますね！（しあすささん、有難う♡）
地蔵ちゃんに、素敵なコメント頂いたよー！と伝えたら、大変ご満悦でした。ほんと、この娘は母を支えるために生まれて来てくれたんだな、その覚悟を持って生まれ落ちたんだな、と日を追う毎に確信して行く母であります。感謝が止まりません。
と、まあ、このお話は、また改めて書きたいです。いくらでも書けちゃうからさ。
目の前の霧が晴れて見えたもの、
笑顔たち！
私が笑うと家族が笑う。
我が家に笑顔が戻って来ました。
光が溢れています。
そっかぁ、
私が我慢していた分と同じくらい、家族にも我慢させていたんだよね。暗かったよね、辛かったよね。ごめんよ。ありがとう。
傲慢な私が見逃して来た最も大切なこと、今回また、よーく理解しました。QOLは、みんなで守るもの。治療は自分だけじゃなくて、家族の笑顔のため、それが私の幸せなのだ。
有難うございます。
＜今日の写想＞
地蔵ちゃんセレクト♡
（おっちゃんの花屋さんから）
先週は試験中であったため、一週間遅れでお祝いしてくれました。
ついでに、いつも気にかけて下さるご近所さんに、とワンコインの花束も買って来てくれた。
「渡しておいてね」とポイと置いて出かけちゃって、そこはティーンエイジャーね。
お届けに上がり、聞いたところによると、ご近所さんも体調を崩された時期があったので、娘は会うと「おだいじにして下さい」と伝えていたそう。
一人娘を持つ母同士、玄関先で涙腺を緩め合う夕暮れ時であった。なんか、あったかいなー♡
病気を抱えた母を持つからこそ、着々と自分流の優しさを育んでくれている事が、母はたまらなく嬉しい。やっぱり地蔵ちゃん、だ。
転んでもタダじゃ起きない、達磨地蔵ちゃん♡
＊だるころさん、呼んだよー！＊
甘いもん、ダメなら、コレどうですか？
娘、パック開けて仰天！金目鯛のギョロ目玉に卒倒しかける、、、しかし「お、レストランの味できた、売れるじゃん！」と、、、頼もしい限りです。
最後まで読んで下さり有難うございます。
おりょー♪ は幸せ者でございます。
どうぞ、笑顔がたくさん増えます様に。
愛をこめて・・・
食べる、食べる、今日も食べる！
こんにちは。
おりょー♪ でございます。
いつも遊びに来て下さり有難うございます。
お陰様で今日も元気です。
湧き上がる「食べたい！」という私の欲望（＝生きる力）を、我が事の様に喜び祝福して下さり、有難うございました。みんなが居てくれて頼もしいよ。
うんうん、確かに、これは良い流れ♬そう信じて乗っかろう、落っこちない様に（かさぼぅさん、有難う♡）
皆様からのコメントで、また気づいてしまいました。やっぱり私、ずーーーっと何かしらの我慢を強いて来たのかもしれない、ということに。
２０１０年に罹患してから肉断ち、乳製品断ちを７年ほど続けました。もともと魚派なので、あまり不自由は感じませんでした。ただ、夫と娘に焼肉を我慢させちゃったり、友人達にレストラン選びで気遣いさせちゃったり、BBQで別途に魚介類を用意させちゃう、などという心苦しさはありましたが、、、。
当時から『癌（特に乳がん）は生活習慣病であり、食生活が主たる要因のひとつ』という説に縛られて来たのです。
酒もタバコもやらないし、肉や乳製品も好きじゃないのにねーなんで？と理不尽な思いを抱えつつも。
そして再発が分かった時、
なんだ、じゃ、
やーめた！！！
と、禁止令を解除しました。とは言え、肉も乳製品も人より摂取量は少ないと思います。
そして二年後、更に再再発が分かった時、
私の中で 大混乱 が起きました。
何が間違ってたの？
何が本当なの？
何を信じたら良いの？
流石にステージ４ともなれば、本気で取り組まねば！と慌てて情報のアンテナを張り巡らせた訳です。それまでは幸運にも呑気なサバイバーしていたので、もう何がなんやら！
癌との闘いは情報が肝！と言われますが、巷では諸説あらゆる情報が飛び交い飽和してるんですねー。そのくらい舐めてかかっちゃならん手強い相手に、世界中みんな苦戦してるってことが分かります。
この二年近く、ひと言で言うと、私は情報に翻弄されました。お恥ずかしながら情弱ぶり甚だしい次第でございます。
その経緯を、ずっと見守り寄り添って下さった天使の皆様は、お、やべーぞ、危なっかしいぞ、そっち行っちゃうんかーと、ヒヤヒヤされた事もあるかもしれませんね（苦笑）
このブログは、ゆるストイックな糖質制限（ケトジェニック）から始まっていますし、その後、一日一食なんてことにもトライしています。ブログには書いていませんが、民間療法や代替療法寄りのサプリ類などを取り入れたりもしました。
結論だけを申しますと、
疲れたー！
体力なくなったー！
気力もなくなったー！
だって四六時中、癌のことばかり考えなくちゃならないんだもの。
そんな折、癌が再び動き出したのが昨年の１１月です（体重も落ち、もはや座っていられない状態）
で、
私の何がイケナイの？
どうして上手く行かないの？
こんなに頑張っているのに、
ダメじゃん！！！わたし。
我慢、我慢、我慢！
アレだめ、コレだめ、
アレしなくちゃ、コレもしなくちゃ。
努力、努力、もっと努力！
まだ足りない、まだ足りない、、、
だのにー、ダメなわたしー、、、
と、こう文字にして書いてみると、
負の要素、満載じゃね？
ずっと自分にダメ出ししてないですか？
負のエネルギーに自分を晒してませんか？
自分を責めてばかりだよね。
・・・
ここで、昨日の記事に繋がります。
美味しく食べられる物が体が欲している物
それで笑顔になったら 免疫力アップ！
えーっ、そうかそうか。
良かれと思い込むあまり、我慢し過ぎがストレスになっていて、私の免疫力は、実は駄々下がりしていたのかもしれない。そう癌が暴れ出すことを許してしまうくらいまで。（うーさん、defectivenessさん、天使のみんな有難う♡）
予防的になら、食事制限も良いと思う。でも癌が暴れん坊となってしまった時には間に合わない。
とあるお医者様の動画では「抗がん剤という猛毒で退治するくらい凶暴なんだから、食事くらいじゃダメなんです」というお話も、今なら、すんなりと受け入れられるのです。
＊あくまでも私の経験の元、個人的で無責任な想いとして受け止めて下さいませ＊ココ重要！
情報をキャッチする時って、正誤を精査したり、裏付け取ったり、あちこち繋ぎ合わせたり、膨大な作業が必要ですね。思考フル回転させて考えます。もともと考え過ぎちゃう人ですから、
疲れちゃったー。
もう、頭で考えるの、やめる。
心で感じてみることにする。
魂が叫ぶ声に耳を傾けようと思う。
もっと自分を信じて信頼して仲良くする。
細胞が喜んで免疫力が上がる様に♡
先のことは分からない。
また変わるかもしれん、
考える人に、また戻る時もあるかもしれん。
でも、今はね、そうしたいのよ！
ただ感じるままに。
だって、考えるのって苦、感じる方が楽♡
＜今日の写想＞
母の日に、地蔵ちゃんの贈り物♡
乳がん患者さんに、これNGでしょ！？
でも、魂は全力でYESでしょ！？
笑顔で食べた方がいい♡
だって愛に敵う薬なんて、この世にないから。
あ！そよ子さん！
ステロイドだ！！！何を食べても苦いのよ！娘ちゃん、乗り越えてエラかったね♡オバちゃんも、苦虫と仲良く付き合ってみるね。有難う。
最後まで読んで下さり有難うございます。
おりょー♪ は幸せ者でございます。
どうぞ、今日も優しさに包まれた時間を笑顔で過ごされます様に。
愛をこめて・・・
味覚障害を食いしん坊で乗り切る
こんにちは。
おりょー♪ でございます。
いつも遊びに来て下さり有難うございます。
お陰様で今日も元気です。
ここ最近の「あれこれ」をブログに書きとめることで、その答えが頭ではなく、腹に落ちる感覚を覚えております。
と、言いますのも、皆様から頂戴するコメントが、なるほど、たしかにー、そりゃそーだ、これでいーのだ！とストンと腹落ちして行くのです。
受け取って気づくことが沢山ある。コミュニケーションて、こういうことなんだね！みんな違う経験をして、みんな違う考え方を持っていて、それらを持ち寄って視座を上げたり下げたり、視野を広げたり狭めたりしながら新発見する。つまり交わるってのは、ディスカバリーの旅なのだ！
あ、だからコメントちょーだい！なんて言っているのではありませんよ。そのくらい、皆様からの刺激が私の日々の気づきにお役立ちされていますーってことをお伝えしたいのよ。くれぐれも誤解なき様にお願いしますね。
いつも大切なことを教えて下さり有難うございます。ブログを書くことで癒され、救われております。
ここ数日、調子こいてサクサク書いているのは、お陰様で体調が良いからなのです。治療が変更されてからというもの、俄然、チカラが漲って来ました。
薬たちと、やっぱ 酸素だよね！細胞すべてに愛が届けられている♡
書きたくても書けなかった日々が嘘の様です。
オキシー有難う！（まだボンビーはデビューしていません、停電時のスタンバイ要員のまま行けそう）
しつこいですが、薬が合わなくて胃腸炎を起こし、二月半ばから先週まで、殆ど食べられませんでした。こんなに長いこと食欲が戻らないなんて人生で初めての体験。食いしん坊には、全くもって信じられない、あり得ないことが起きていた訳です。
食べ物を思い出すだけでオエオエ〜！という状態が過ぎてからも、そう、つい先週まで、お腹が空かない、食欲が湧かない、できれば食べたくないという異常事態が続いていました（食べると地獄の苦しみというトラウマがあったのかも、、、）
とにかく焦りました。
みるみる体重が落ち、こんなに痩せ細った私を見たことがある人はいないはず。私だって「誰よ？」と思うよ、初めて会いましたから。
そして焦り、
無理矢理なんとか詰め込む、、、
まるで拷問。
時折「アレなら食べられるかも？」という瞬間があり、今なら食べられそう！作って、買って来てー、今、いますぐ！このチャンス逃しちゃなんねーぞ、と逸るわ、煽るわ。
振り回される夫と娘が大変でしたよねー。それでも多少、遠慮はしたんですよ。でも精神的に追い詰められてカオスだから、皇帝にも殿様にもなっちゃうらしい。
その食べられる物というのがピンポイント過ぎ。あの店のあれ、とか、あの食材の、あの味付けでという具合。食いしん坊だからなのでしょうか？指示される側は分かりやすかった様です。
興味深いのは、水以外で喉を通るものが炭水化物ばかりだったこと。たんぱく質も野菜も匂いすらオエオエして全くダメ、果物はジュースやスムージーのみ、お茶類もダメ。
今になってみると、ゆるゆる取り組んで来た食事制限のタカが外れちゃった感じ？
頭が炭水化物（癌の餌と言われている糖質）は食べるな！と禁止令を出し、腹が食べろ！と激しく抵抗する。葛藤がありましたねー。
けど、
こっちは瀬戸際なんじゃ！
と、腹 が勝つ！
生命力を司るのは腹なんだと思った。
うどん、うどん、うどん、にゅうめん、お粥、パン、シフォンケーキ、カステラ、ハーゲンダッツ（バニラ）？？？
気づけば砂糖まで辿り着いてる、、、
食事制限のリバウンドってやつかもしれません。
ええい、知ったこっちゃねー！！！
と、雪崩れが起きてNGが解禁されて行く、、、
そのターニングポイントは、フー姉（次女）からサプライズで贈られたシフォンケーキでした。頑張るおりょー♪ と、それを支える頑張る夫と娘のために♡だって（涙）フー姉は絶品を焼きます。ふわふわで優しい味わいなの。
アレなら食べられるかも！と妄想してたら届いたので仰天！！！もちろん、遠慮して伝えていませんでした。三姉妹の念力すごい、妄想の威力もすごい。
食べろ！
生きろ！
ともかく最優先！これ以上の体力を奪われぬ様にと天からメッセージを送り付けられたのだ。拘りを捨て、自由に食べることを大義名分としよう。
不思議と、その日を境に少しずつ食べられる様になりました。
それでも、モリモリ始まったのは、先週からのことです。とにかく食欲が湧いて湧いて、、、飢餓状態を抜けた人みたい。きっと枯渇した体が栄養を取り戻そうと躍起になっているのでしょう。
だからね。。。
勢い余って口内事故が多発しているらしく負傷。ほっぺの内側を噛んでしまうのか、大きな傷やら血豆まで、、、！！！口が？顎が？顔筋が？食べるという行為を忘れちゃったのか？これも筋肉の衰え？痩せすぎて頬がこけて歯に当たっているせい？？？
いやー、驚きます。もちろん、こんなことは初めて。
あとね。。。
ものすごーい強烈な味覚障害が起きています。
これは、抗がん剤あるあるですが、ステロイドかもしれない。味が殆どわかりません。楽しくないよね、つまらないよね、普通は。
でも、それでも私は十分に幸せなのです。
食べたいという欲があり、食べられることが嬉しい！
それに、こういう時、食いしん坊で良かったと思う。美味しいイメージたくさん貯蓄してあるからね！あんな味だったな、と想像しながら味わえるのよ。ちょっとトクしてるよね。
因みに、今は炭水化物よりも、たんぱく質を欲してやみません。瀬戸際では急ぎ、炭水化物で効率よくエネルギーを補充していたんでしょうかね。体って不思議ですね。
＊今回の血液検査で、苦戦していたアルブミン値が、何故か上がっていたので、もう素直に体の声に従えばいいのだ、と思えたのでした。
今は、こんなに何も考えず食べちゃって胃袋は大丈夫だろうか？というトラウマも消えちゃった。
こんな風に精神が安定しているのは、やっぱり緩和ケアのお陰様。体が楽になり、心の余裕が持てるって素晴らしいことです。
先日のカラス事件以来、久しぶりにスーパーに足を運び、大興奮！欲望のまま手当たり次第カゴに放り込んでいたところ、
やっべ！
いいもん、
見つけちゃった！
＜今日の写真＞
母なる海から煌めく宝石の贈り物♡
富山の白海老！！！
いつものスーパーでお目にかかれるのは珍しい。
即買いしました！！！
富山県は、ご縁あって仕事で一番お招き頂いた忘れられない土地。こんな私を必要として下さるなんて、と恐縮してばかりでした。だって美味しいもの、たくさんご馳走して頂いたしー♡
水が美味しい、空気が綺麗、山が美しい、魚が新鮮！人が温かい！みんな奥ゆかしいシャイさんだけど、実は、すぐお友達になってくれる。だから、富山が好きなんです。また『ががやき』に乗って行きたいな。皆さん、お元気かな、病気とは言え、トンズラしてごめんなさい。
そんな土地からも、来てます、来てます、
これ（白海老）サインだよね！
食べろ！生きろ！応援してるよって。
やっぱり大人になっても神様はいるんだね！黒猫サンタさん♡
大切な天使も住まう♡ 富の山
エールを有難うございます。
私も、手を繋いで想っています、えいえいおー！
最後まで読んで下さり有難うございます。
おりょー♪ は幸せ者でございます。
どうぞ、栄養たっぷりの優しさに包まれます様に。
愛をこめて・・・
水だって、どれだけ愛なんだ！
こんにちは。
おりょー♪ でございます。
いつも遊びに来て下さり有難うございます。
お陰様で今日も元気です。
新しい友達、オキシーとボンビーを歓迎下さり有難うございます。そうだね！全ての細胞に栄養がたっぷりと行き渡る様に、モリモリ美味しく食べよう！
皆様からのアドバイスを受けて、挨拶も始めてみましたよ。おはよー、ただいまー、よろしくねー、ありがとうねー、おやすみーとか。これに、いただきます、ごちそうさま、も追加ってことね？もっと仲良くなるのだ♡
昨日は雨降り、しっとりが心地よかったです。お天気に左右されちゃう私は雨を避けがちですが、降り始めの湿った匂いと雨音が好きです。
酸素だけでなく、水だって愛なんだよね、地球の愛♡宇宙の愛。なくては生きて行けないのだ！
森羅万象あらゆるものが奇跡の贈り物なんだなーと感じられるのです。ほんとにアメージングだよね。こんな風に今日も私達を生かして下さり、有難うございます。
さて、私、治療に行って来ました。
抗がん剤（ハラヴェン）は２投目（来週は休薬、イェーイ！）
前の薬（アバパク）は投与に二時間かかっていたけど、ハラヴェンは３０分もかからず終わる、というので驚くほど楽ちん！ただ昨日は投与半ばにして手のひらがマダラに赤く浮腫み始めたため、中断し、少し時間がかかってしまいました。抗がん剤でこんなことは初めて。しかし何事もなく無事、終了ー！
その前の診察について、、、
前回の受診で、金輪際ごちゃごちゃ言うのをやめ、主治医が本領発揮した緩和メニューをガッツリ入れて貰ったせいか、主治医との診察がサクサクと進む。
ココで、今まで、どれだけ貴重なお時間を頂戴し、ゴネていたか、さぞかし面倒くせー患者であったであろう自分と出会う。だのに、イライラすることも嫌な顔ひとつも見せず、とことん向き合ってくれた、ごめんね、せんせー。もう気が済んだから、わたし、大丈夫です。
血液検査データは良好で治療は問題なくGO
メニューに変更はありませんが、今後、ハラヴェンの効果を確認しつつ、ステロイドを抜いて行く方向で少しずつ減薬が始まる。ステロイドハイパー状態で睡眠時間が激減したため、入眠剤をリクエストする（これも、かつて頼ったことがないほどの薬嫌いです）あと、喉ケアのためにトローチもリクエスト。早く声が戻らないかなぁー。
で、で、で！！！
な、なんと、胸水が、、、
減った！！！
画像上、一週間前から概ね３割弱くらいの微減！
少し呼吸が楽になっていたので予感はしていましたが、うれすぃーーーー♡ほんとに嬉しい！
しかも、ここ数ヶ月ビクともしなかった左側からも減っていたことに感動！！！
更なる、しかも！栄養が摂れていなかったはずなのに、不思議とアルブミンが増えてた（涙）体がんばってる！第一段階の目標値をクリア〜。
主治医としては、ハラヴェンの効果なのか、ステロイドの効果なのかは分からないため、まだまだ慎重の様です。ハラヴェンが効果を発揮するのを待ちながら、徐々にステロイドを減らす意向とのこと。利尿剤は続行。
朝、また体重が減っていたので、これは胸水の分に違いない！と信じて出かけました。
脳内マイムマイムを知らなかった以前の私なら、やべっ！また減ってる、癌悪液質じゃん（汗、汗）癌に栄養横取りされてるよー、と凹んでいたことでしょう。
その上、まだハラヴェンが効くのか分からないし、効いたとしても耐性が出れば終了だし、それまでに身体もたないかもしれないから、その先どーなるか分からないじゃん、ここで安心して糠喜びしてちゃダメじゃん、とかなんとか、延々とネガティブ思考が回転していたと思う。つまり、不信、目の前のことを疑い、信じられていないってこと。
だけど、そんなこたー、どーでもいい！
今、ココで起きていることだけを
信じる！
未来なんてわからない。
だから、ごちゃごちゃと憂いたりしない。
感謝して、今日だけを淡々と生きるのだ。
そうそう、酸素については、お陰様でジャンスカ吸ってます！と報告し、先生も（苦）笑顔でした。
そして、その後、ケモ室へ移動、、、
廊下で癌専門の看護師さん、薬剤師さんと遭遇。既に情報共有されていて、胸水が減ったねー！良かったね！少し楽かな？顔色も良くなったもんね！と喜んでくれた。
「言うこと聞いて酸素使って良かった、ありがとうね！」とお手てを握って御礼する。
みんな（ケモ室で）待ってるよー！だって。
確かに、皆さん、総出で笑顔で迎えて下さいました。あんなに大袈裟に大騒ぎした私の全てを赦し、抱きしめ喜んでくれる深い懐に飛び込んだのであります。
ああ、なんて温かい。
天使たちがリアルに集まっている、このケモ室を私なりに、なんと呼ぼうか考えているのですが、思いつきません。私の乏しいボキャブラリー集からじゃ、形容しきれませんわ。
ケモ室のことは、これ、いつか別途に書きたい！人の肌の温もりと愛を感じられる、私の癒しの空間、ほんと感謝の気持ちが湧き出る泉なのよ。
そして、はてな天使の皆様、有難うございます！
皆様の魂の叫び、マイムマイム♬のアチチなファイヤーで、私の胸水が 蒸発し始めている様なのです！
その調子です！
引き続き、踊り続けて下さいませね♬
とびきりの笑顔で、どうぞ宜しくお願いします。
しかし、この胸水、井戸を掘るほど乾いた土地にリサイクルで回せたら良いのになー。タンパク質とかミネラルとか入ってるらしいんだけど。あー、癌細胞も潜んでいるからダメなのか。。。
ベッサッソーん♬
＜今日の写想＞
しっとり薫る愛、ありがとう♡
最後まで読んで下さり有難うございます。
おりょー♪ は幸せ者でございます。
どうぞ、クリアな初夏の空気で幸せに包まれます様に。
愛をこめて・・・
【脳内マイムマイム♬のこと】
酸素って、どれだけ愛なんだ！
こんにちは。
おりょー♪ でございます。
いつも遊びに来て下さり有難うございます。
お陰様で今日も元気です。
湿った？潤い溢れる朝、早起きしていますー。
お優しい皆様、いい歳した私の酸素（珍）騒動にも温かくお付き合い下さり有難うございました。
・・・そっか〜・・・
これって、有事！！！なんだ！
緊急事態どころではなく、非常事態なんだ！
コロナで言えば、日本の「お願いレベル」でなく諸外国で取られている「罰金」措置なんだ！
私は今、遭難、いや、水難しかけている・・・えらいこっちゃ！呑気に溺れている場合じゃないよ、潔くレスキュー要請、メーデー！メーデー！
大切な自分のため、愛する人たちのため、天使の皆様の安心のため、ひとまず濃縮酸素をジャンスカ吸い込みたいと思います。
よく診断名が付くと、免罪符を貰えたみたいで安心すると言いますね。私も極度の便秘症に「あなたのは病気レベルだから」と医師に言われ、安堵した経験があります。生活習慣の改善が図れなかった努力不足のダメな自分、自責の念から解放されたんですね。
有事！と言われ、また気持ちが軽くなりまた（mogさん、ありがとう♡）
なので、新しい友達は、頼もしいレスキュー隊。
そうそう、自宅に設置され、すぐに夫が名前を付けていましたよ！オキシー（酸素 oxygen ）とボンビー（酸素ボンベ）だそうです。
あら、また、なんか言ってるよ、と横目でスルーしましたが、些細なことに慈しみを寄せることが心の豊かさを授けてくれるんですね（少納言様、スーパーサイヤGさん、ありがとう♡）
そして、オキシーとボンビーに付属されていた説明書を読んでみたところ、
酸素って、
どれだけ大切なんだ！
と、今更ながら重要なこと教えて貰っちゃったのよ。
大きな文字のシンプルな言葉で書かれた分かりやすい説明書なんです。対象年齢が容易に想像つきますし、すっかり読解力が錆び付いている私にもピッタリ！で有難い。
＊＊＊＊＊＊＊
酸素は生きて行くためのエネルギー源です
酸素が足りないと、全身に血液を送り出したり、酸素が行き渡る様に心臓が働かされ、心臓が疲れ過ぎてしまいます。
酸素不足の影響
・息切れ
・長く歩けない（身体活動性の低下）
・記憶力、注意力の低下、頭痛
・なんとなく気分が落ち込む
・不眠
・心臓への負担
・全身の臓器機能の低下
＊＊＊＊＊＊＊
だって。
あるあるじゃん！！！
看護師さん達が説いて下さったことじゃん！
私に必要だったじゃーん。
酸素は 愛だよ、地球の愛♡宇宙の愛♡
ほら、長年、体調が優れないのがデフォルトなので、いちいち不都合を拾っていたら余計に参っちゃうんですね。だから「病は気から」とか「気合いだ！」と無視して自己コントロールに執着して生きて来た訳なんです。その延長線上に癌もあった、みたいな感じですかね。
とは言え、あまりにも無頓着で、まあ、今までどれだけ自分を粗末に扱って来たんだろって思います。
でも、私、なんも悪くない！！！
反省猿にはなるけど、もう責めたりしない！
そういうの、全部やめたから。
今ココから、自分を慈しみ愛でて行く♡
全てを受け入れるって、こういう（有事だけど）小さな気づきの積み重ねなんですね。
＜今日の写想＞
新しい扉、新しい空気を吸い込もう
最後まで読んで下さり有難うございます。
おりょー♪ は幸せ者でございます。
どうぞ、新鮮な空気を吸い込んで、優しさと幸せに包まれます様に。
愛をこめて・・・
