黒魔女の涙が零れて落ちた日
こんにちは。
おりょー♪ でございます。
いつも遊びに来て下さり有難うございます。
お陰様で今日も元気です。
ほんと？密と蜜、ナイスでしたか？
座布団ください！できれば、三枚くらい。
人生ラッパーだなんて新鮮な響き！新しい自分に相応しいかも、と、その気になって来ました（goukakuigakubuさん♡有難う）
そして、蜜はブレンドするほどコクが出て、どんどん美味しくなる！これも、すごーい！こっちにも座布団、持って来てー（旅福さん♡有難う）
はい、今朝も、はよから書いてます。
このテンションが、いつまで続くのか分かりません。書きたいのに体調悪くて書けないという切ない体験が「今、書いとけ！」と背中を強烈に押すのです。なるべく、あっさりと、とはいつも思うこと。でも、どうしても長話になってしまう、特に今日はヤバいのです。もの凄く長ーくなりそうで、しかも伝わる様に書けるかしら、少し怪しいの。
もっと言うと、話の中身も怪しいのよ。
目に見えない世界のこと。
こういうの、アレルギーある方は是非スルスルーして下さいませね。
書かないと先に進めないので、私は書くぞー。
ご一緒して下さる皆様、信じる信じない？は、ひとまず横に置き「そか、おりょー♪ は、そう感じているんだね」というポジションから聞いてくださいまし。時系列もイジっていないし、作っても盛ってもいません、脚色ナシの「私の身に起きた出来事」です。
この数日間、また不思議なシンクロが続いてるんです（かなり前にも同じ様に興奮して、まとめ書きしたことあったよなー）
あの脳内マイムマイム♬が始まった時、
エネルギーが大きく動いた体感
がある、と書きました。いくつか同時進行でシンクロが起こるので、大いなる存在から大切なメッセージを届けて貰える期間が来ているのかな、と思えてなりません。その中で、今日はひとつ、母とのこと。
えっと。
母と私は繋がっちゃっている、良くも悪くも。
小さい頃からそうでした。体調がリンクしちゃうので、例え海を隔て暮らしていても「おや？」と察知し合うんですね。
度々登場するオーバー８５の猛烈な父と母は現役戦国武将たちで、相変わらず派手に本丸争いドンチャカやっている様です。どちらか先に終わるまで終わりません、きっと。「神様からの宿題を途中で投げ出さないだけ大したもんだよ！」とは、スーパーサイヤGさん♡有難う。
私は、母が大好きで大嫌い。
ずっと生きづらさを抱えているのは、母のせいだと思っています（もちろん、父との確執もあるのでダブル！窒息する訳です。今日は割愛しますね）
どこに出しても恥ずかしくない子
目指さねばならないのは、そこでした。これ、よく耳にするけど、褒め言葉とは思えないのよ。恥ずかしいって何だろね？って思いませんか？だって、それは恥をかきたくない母の価値観や都合ですもん。個人的な感覚や認知による「恥」が、何に当たるのか、子どもが分かる由もない。どこに地雷があるか息を潜めビクビク、生きた心地しませんよ。そんな強い母の支配下に置かれ、自由を奪われたことで、三姉妹みんな苦しかったよ。
ちと逸れますが、癌という病は親との愛着問題が影響しているなーと、切に感じています。実際に出会う人達、聞いた話、読む本、あるあるなんですよね（次女フー姉も乳がんサバイバーです）
インナーチャイルドって、ご存知ですか？
安心安全な居場所がなく、愛された体験や記憶を持ち合わせていない心の闇に暮らしている子ども。つまり、潜在意識が封印している傷（感情）ですね。怒り、悲しみ、苦しみ、絶望感、無力感、自己否定、自己不信、他者不信などなどなど、隠しておきたいネガティブなもの。あまりにも痛いので無かったことと無視され続け、眠らされています。子どもは親に見捨てられたら死活問題、必死に地雷を避けてサバイバルしますね。嫌われない様に、恥ずかしい子にならない様に、本当の自分を押し殺してでも我慢して頑張って無理をします。でも、その存在は消えていなくて隠れているだけなので、時々、目を覚まして泣きます。助けてーって。
それが何処かで病巣となって現れる。
地蔵ちゃんが生まれてから、心細い異国の地での子育てに産後鬱も重なり、その子が爆発して手に負えなくなりました。そこからインナーチャイルドを始めとする深層心理に興味を持ち、大学で心理学を学んだという経緯があります。
壊れる前に自分を救ってあげたい！一心で。
このままでは、私も家族もダメになると危機感に駆られていました。
まー、でも、うまく行きませんでした。
なんでだろー？メソッドは沢山あったし、かなり長い期間、広く学んだんだけどね。もしかすると本気じゃなかったのかもしれない。だって母が大嫌いなのに大好きだから。もし決別しちゃったら母が可哀想。DV問題でも核となるところですね。
結局、解放して救わねばならない感情は、あれこれ誤魔化され「母が認める成功者になること」と訳のわからん方向へ突き進んで行くことになった様です。はい、頑張り街道まっしぐら。
ステージ４となってから、母は泣いてくれます。
代わってあげたい！
どうして治らないの？
ご先祖様は守ってくれないの？
もう、神も仏も信じない！
私も母だから、気持ち痛いほど分かるよー。
でも、そこまで深く繋がってくれるなら、繋がったまま父と戦ったりしないで欲しい。私は癌を抱え、サバイバル戦でエネルギーを使い果たしていると言うのに。私が欲しいのは安心安全の静かな場所、安寧なんだよね。そもそも戦いなんて大の苦手よ。本末転倒してね？？？なぜ、分かってくれないんだろ？
少し前にも書きましたが、現在は長女ブー姉が孤軍奮闘し、全力で猛烈な濁流を堰き止めてくれている。
もう、今回ばかりは許さない！
このままでは、おりょー♪ がやられちゃう。
一番の治療は天下泰平なんだからね！
猛省した母は、再び敵との同居生活に合意し、私に遠慮し、あまり連絡を取らなくなりました。心を痛めていると長女ブー姉から聞いていますし、夫とはメッセージしてくれている様なので、気にすることもなく平和に暮らせていました。
ところが、今回ダウンした時、突如として母への激しい怒りが噴き上げ、もー大変！！！おさまらない、おさまらない、おさまらない。肉体的ピンチだってのに、精神的にも自分を追い詰める羽目に、、、
ぜんぶ母のせいなんだ！
大っ嫌いーーー！！！
私の人生かえして！！！
遂に出た！インナーチャイルドの叫び。そこまで到達していたらしい。ま、まさか、あってはなりませんが、それで潜在意識が食べるのをやめ、呼吸をやめて、、、なんてゾゾっとしませんか。
血の気が引いて次女フー姉に「わたし、怖い！」コール発令。その場凌ぎになっちゃったけど、
反面教師だよ！
子ども達、のびのび育ってくれたじゃーん！
私達は、もう大成功だよ、幸せだよ〜
そのために親は悪役を引き受けてくれたんだ！
と、傷を舐め合い、なんとかやり過ごしたのよ（会えないのでLINEでね）
ここまでが脳内マイムマイム♬前のこと、で、その後、、、
また癌が暴れ出した頃に、やっぱり城では戦があった様で「ほらね、でしょ！」とか思ったら笑えて来たんですよ。なんなの、これ、私の人生なのに、もー、笑ってしまえ！と。
相互依存なので、私の不幸は母のせいだし、母の不幸も私の責任と決めていたけど、
アホくさっ、やーめた！
と今度こそ腹くくり、投げ出してみたのです。
ハイ、じゃ、一旦、リセットで♬
マイムマイムマイムマイム、ヨコヨコステップ〜
という具合だったのよ。
ここからの流れは最近、大騒ぎして書いてあるので記憶フレッシュなはず、割愛しますね！
ほんの三日前ですよ。幸せになることに遠慮しちゃダメだよって素敵な呪文のことを書いたばかり。安心安全なママん家の子になりたかったとインナーチャイルドが泣いてたんですよねー、きっと。
耳を塞いで泣きながら、よそ様の食卓を彷徨ったりしていたのかしらねー。
地蔵ちゃんの母として頑張って生きながら、半分のちっちゃい自分をどこかに置き去りにしていたんでしょうねー、居なかったことにして。
そして記事の最後に書いてます。認定！私の母は黒魔女だ、、、と。
それなのに、やっとこさ台所に立てたら、やっぱり母の味、作るんですよね。黒魔術だろうが、なんだろうが、、、。
あの記事を書いて呼んじゃったみたい、黒魔女。
昨日の午前中、久しぶりに母からメッセージが来ました。身体への気遣いとコロナワクチンどーのという当たり障りのない社交辞令ぽい内容。
まだ治療報告もしていなかったので、夕方まで数回ほど短いやり取りを繰り返しました。すると、
実はね、
昨晩、お母さん（祖母）が夢に出て来たの
大丈夫だからって
笑顔で頭を撫でくれたんだよ
色白で美しい姿だったなぁ
だから、今朝（おりょー♪ に）メッセージしてみたのよ
と来たもんだ。
ん？「大丈夫だから」？？？って？
時系列で言うなら、ばあちゃん、私が二日前に書いたブログ読んだの？？？言葉まんま、書いてあるんだけどー？？？
もちろん、母も父もブログの存在を知りません。知られたら素のおりょー♪ 雲隠れして、書きたいこと書けなくなります。そのためにココ開いているんだもの、意味ねーっす。それで、ばあちゃんが代わりに読んでくれたのかもね。
言霊って凄い！
本当に時空を超えちゃってるよ！（メイもんさん♡有難う）
腰を抜かしそうになりつつ、短いメッセージを引きで見てみると、何か違う感情が浮き彫りになった気がした。
頭を撫でて貰った
逢いに来てくれた
美しい姿で来てくれた
大丈夫だから、と言ってくれた
笑顔だった・・・
それ、もしかしたら、ずっと欲しかったの？
母が母を慕い焦がれる想い
母の孤独と不安
深い寂しさと哀しみ
そんなものが「助けて！」と叫んだ気がしたの。
もしかしたら、ぼっちで深淵なる冷たい湖の底から、ずっと叫び続けていたのかもしれない。
母は１９歳で祖母とお別れしています。追う様にして祖父も旅立ったそう。若いのに庇護という温もりも知らず、誰も頼りにしちゃいけない！とガムシャラに生きて来た人なんですよね。母親となり三姉妹を抱え、どれだけ大変だったでしょう。既に夫婦生活は破綻していたのに完璧主義が「恥」を許せず、戦い続けてしまったのかな。
私がステージ４になってから、母の私への祈りは不信、怒りへと変わりつつあって、
こんなに、お願いしているのに、
どうして聞いてくれないの？
ますます「何も信じられない孤独な人」になっていたのだけど、先週、ひとりお墓参りをしたんだそうです（コロナ禍なのに片道二時間もかけて）
どうか、どうか、
おりょー♪ を連れて行かないで！
ご先祖様や祖父母、父と母、親族みんなにお願いして来てくれたそうです。今までは誰かが夢枕に立つことはあっても、お返事を貰えたことはなかったそう。今回、やっとお母さんが来てくれたので、見捨てられていなかったことが分かって、きっと嬉しかったよね。
会いたかったお母さんが笑顔で頭をナデナデしてくれたんだものね。よく一人で頑張って来たね、偉かったねと言って貰えたなら、母が抱えるインナーチャイルドも喜んでるね。
そんな事に気づいた時、もしかして、母は地蔵ちゃんに自分を重ねているのかな？と気になった。地蔵ちゃんには自分と同じ思いをさせたくない！という思いもあるのではないだろうか。
母は地蔵ちゃんが大好きで、地蔵ちゃんも母が大好き。高校生になった今でも「早く会いたい！コロナのやつー」なんて言い合うくらい深い信頼関係を築いてくれている。私には、とても信じられないけど、何でも許しちゃう甘々な祖母、あるある。
地蔵ちゃんをおぶって母が見上げた、あの美しいお月様のシーンは、私の宝箱の中にしまってあるよ。
胸がきゅきゅーーと熱く苦しくなりました。
なんとも表現できない、哀しいけど温かな気持ち。
これらのメッセージのやり取りと、頭の中での考え事と、夕ご飯の下ごしらえと、ボーッとしながら午後を過ごしました。味覚障害があるので野菜を切って置いておくだけ。後は中華料理屋さんみたいな速さで地蔵ちゃんが美味しく仕上げてくれるはず、、、。
で、切っておいた野菜を見た中華シェフが、
「あれ？ママー？この、きんぴら牛蒡、誰が切ったの？カットしたやつ買って来たの？」
「ん？ママ切ったよ！役に立ちたい、なんせ活躍したいもんで（褒めて褒めて♡）」
「うん、うん、エライね！でもさ、これママじゃないよ、ママこんなに細かく切ったの今まで見たことないもん（ほら、大雑把なので太いのよ！牛蒡も人参も）それに右手使えたの？？？
これは〇〇（母のこと）のきんぴらじゃん！」
どれどれ？と台所に戻ると、糸みたいな牛蒡と人参、確かに私らしくない仕事してたみたい、無意識レベルで？
そこで私、嗚咽する、うわぁうううううーーー
「地蔵ちゃん、どうして今そんな〇〇のこと言うのよぉ、おおおおー！」
とソファに突っ伏して泣く。
ことの経緯を話すと、そーかそーかと驚く様子もなく静かに頭を撫でてくれる。まーあれだ、地蔵は動じないんだな、やっぱり。
こんなプロセスが、きんぴらが仕上がるまで、ゆっくりと流れて行ったのよ。
私は愛されていなかった訳じゃない。
三姉妹は惜しみない愛情を注いで貰ってるはず。
母には母の事情があり、母なりの形でしか愛情を表現することができなかっただけなんだ。
それを、自分が欲しかった形で感じることがてきなかっただけなんだよね。
一所懸命に「母」してくれた、それは今も続いていて、これからも間違いないってこと。
だって毎日そこには、
美味しい食卓 あったじゃないか！
それに、
身代わりになりたい！
なんてのは、揺るぎない母の強くて深い愛♡
号泣その後、美味いきんぴらを食べ、学んだインナーチャイルドセラピーの概念を記憶から辿ってみました。心理学でいうところの認知行動療法に近いのですが、まずは、抑圧した自分の感情を解放して癒す。そこで解決できればラッキー！でも代々まで遡りケアする必要があるケースも多い。親だって抱えた苦しみがあり、その上、また更に上と、みんな傷だらけ。人間だものね。
私が上手く癒されなかった理由、やっと分かったんです。
幸せになること、遠慮、どころか拒んで来たのは母だから、無理ゲーだよなって、私が諦めて来たのだ。繋がっちゃってるし、どうせこの人は変われない人なんだから、と全く信じていなかった。
長年の疑問、やっと合点が行きましたぜ！
ほんの昨夜ホヤホヤの気づきなんですよー。
母の辞書には「幸せ」という単語、というか概念が恐らくなかったはずです。
私が心理学を学んだことをきっかけに、三姉妹が「幸せに生き直そう！えいえいおー！」と決起し狼煙を上げてから数年。感謝、幸せ、有難う、という言葉たち、かなり母も使える様になって来ました。
でも、やっと、今ここからなのかもしれない。
地蔵ちゃんのこと心配してない。
だって、
お母さんが、大丈夫って言うんだから、
安心しようね♡
母からの昨夜、最後のメッセージでした。
安心なんて言葉、とても驚くよ。
母が愛おしいと心から思えた。
母を許し、ちっちゃな母を抱きしめてあげられる気がします、そう地蔵ちゃんにして来た様に。頭を優しくナデナデして言ってあげたいよ。
もう、幸せになろうね、遠慮しちゃダメだよ♡
繰り返しますよ。
大丈夫だから！
（ココちゃん♡ばあちゃんが言ってたってー）
と、まあ、えっらい長くなりました、ヤダよっ！
こんな話、好きですか？
マヤ暦案内人の鳳香さんや、龍神様と仲良しまーたるさんならば、あるある！ポンと思わず膝打ちしくれていると思うのだけど。こんなシンクロ、身の回りにゴロゴロ落ちてます。気づいていないだけで、全てのことはメッセージなんですよ、やっぱり。
私が拾えるのは、今ここ、で急ぎ必要だからであり、何しろ座敷わらししているだけの暇人なもんでね、ゆとりがあるのやも。
過去を振り返らない女、これからは掘り起こすこともやめたので、過去記事は貼っておりませんが、こんな風にドカっとまとめてエネルギーが変わる衝撃が時々あります。鳳香さんのブログとタイミングが合うので壮大なチカラが働いているんですね、やっぱり。深いなー。
だって、気づけば今日は２２日。スピリチュアルな世界を思い出してね♡よく私が遭遇するエンジェルナンバーなんです（２２センチの守護霊様の話よー）
私の人生まだまだ言いたいことがある。荷物ここに全て降ろして置いて行くつもり。だから書き続けるのよ。ボディ（体重）は重くするけど、スピリットは軽やかにしたいんだー。
こんなに長くなって面目ねー。でも、いっか！はてなブログの好きなところは、書く人たちが集まっているから、なのよ。ジローさんとか、まーたるさんとか小説を書いてるし、日々の出来事系でも、旅日記系でも充実してるでしょう。私も遠慮しねーから！
あー、スッキリしたー、つぎ行こ、次。
＜今日の写想＞
毒にも薬にも・・・
そう言えば、私には、その両方を隠し持っているグレーな魔女の友人がいる。どっちを出されたか、かじるまで分からないという、、、ふふふ。
最後まで読んで下さり有難うございます。
おりょー♪ は幸せ者でございます。
どうぞ、たくさんのメッセージが届きます様に。
愛をこめて・・・
【のぞいて見てね♡鳳香さんのブログ】有難う♡
＊魔法の箱♡１００文字の呪文＊空けてみてね
