今、まさに踏ん張り時かもしれん②
こんにちは。
おりょー♪ でございます。
いつも遊びに来て下さり有難うございます。
お陰様で今日も元気です。
皆様、前回の記事に、たくさんの熱い応援と温かな想い、深い愛、大きな元気玉を飛ばして下さり有難うございました。こぼさず、もれなくキャッチいたしました！しかと胸に抱きしめながら、モグモグと噛み締め味わい、おりょー♪ 只今、身も心も栄養補給中です。美味しいよー！
こんなに支えて下さる人たちがいる、と思うと体がポカポカして来ます。エネルギーとは本当に凄いものですね。
そうそう、ひかるさんが『はてなフォークソング』部を結成し、生歌をご披露下さるそうです！ビタミンボイスのひかるさんが唄う、うまいどんぶり♬この上ない贅沢ですね！ますます妄想が広がり、楽しみになって参りました！
風のかたみさんも、もちろん入部ですね？前回、贈って下さった応援歌は『東京音頭』おーそうだ！盆ダンスやるならコレコレ！と、頭の中は「花の都の真ん中」で開いてみたら、、、なんと！ダンシングクィーーーン♬速攻で惹き込まれ脳内アバが止まりません。この広場は何が起こるかわからない、楽し過ぎますね♡
そう、私には今、愉快で楽しい瞬間が何よりの良薬なんです。だから皆様も、どうか毎日を笑顔でハッピーに過ごして下さいませね。
そしたら、空を伝って、みんなで届け合えるね！
病気平癒でも家内安全でも商売繁盛でもなんでも、鼻息荒くても、何処かでみんなが踊ってくれていたら、おりょー♪ は嬉しいです。有難うございます。
お陰様で気持ちも落ち着き、シリーズで書こうと思っていた私の病状について、なんだかもういいかな、という気持ちになってしまいました。
天使の声たちが、私の魂のど真ん中に入って来て「ココでしょ」と語りかけてくれたというのか。これまた抽象的ですが、今、起きている現象の下にある根っことか、根源とか核とか、そんなものが露呈した様に感じられたからです。
現象に囚われず、もっと大切なとこ、そっち掘り起こそうよ！みたいな感じ。
そもそも、病状や治療経過を細やかに書くことは性格的に向いていないし、闘病ブログが書きたい訳でもないので、ま、いっかー！
ただ、気持ちを整理するために書いて、この②で締めたいと思います。
と、いうことを踏まえて、ここで明確にしておきたい点がございます。
上記、お伝えした様に闘病ブログではないので、同じ病気でお越し下さる皆様には、お役に立てる情報がないかもしれません。
治療法や薬の選択には様々な意見や想いがあり、何が正解かも人により異なるという事が理解できたので、情報発信には慎重というのもあります。
これからは無責任に生きると決めたので、責任を伴う発言はしない！ただ書きたいことを自由に楽しく書きたいのです。
なので、あくまでも、ひとつのケースとしてヒントになること落ちてるかな？くらいの心持ちで、ご拝読お願いしますね。
おりょー♪ の病との向き合い方、生き様の移り変わりをまんま晒している、ただ、それだけのブログなのよ。
さて、今、踏ん張り時だと感じている理由は、癌が増悪したからなのですが、精神的ダメージとなった直接のスイッチは、
①頼りにしていた抗がん剤（アバスチン）が効かなくなってしまったこと
アバスチンは初めて、術前に使った抗がん剤（三年前）でしたが、驚くほど、よく効いてくれたのです。今回も３クール目までは顕著でしたが、効果が薄れてしまったらしい。腫瘍マーカーが１.５倍に跳ね上がっていました。
胸水や腹水を減らしてくれる薬と期待されているため、相変わらず胸水も減っていないということで止め時ね、という判断です。
途中、副作用を理由にベージニオに切り替え、（相性が悪く）体力を落としてしまったこともあり、４クール再開後はペアで使うパクリタキセルを５０％まで減薬して貰っていました。
抗がん剤の変更はよくあることですが、その前に元気になってイチ抜け！するつもりでいたのでね（泣）おまけに、既にECもやっている私には、これがサードラインの抗がん剤、その点でもダメージを受けてしまったのです。
変更後はハラヴェン（二週投与、一週休薬）
もともと私の癌は大人しいタイプでしたが、面構えが変わってしまい暴れん坊（夫はワンパクと呼ぶ）になったので、また大人しい状態に巻き戻す効果が期待できるそうです。
ハラヴェン、がんばれ！！！信じてる！！！
アバパク、有難う！！！
②ガッツリ緩和ケアメニューが入ったこと
私は大の薬嫌いで、風邪薬も飲まないし、インフルワクチンも打たない主義でした。
一旦、抗がん剤治療から離れ、昨年１１月にダウンするまで、もう抗がん剤も分子標的薬も使いたくない！と頑なに抗っていたことはブログにも書いて来たので、皆様ご記憶にあるかと思います。
敢えて、再び抗がん剤治療に舵切りしたのは、あまりにも辛くて切羽詰まったから。
そして、生きたい！と腹の底が叫んだから。
頑な拘りを手放し、即効性と確実性を選択し、とにかく立て直しを図ろうと考えたのです。
でも、思うように運ばず、今回も胸水のせいで咳と痰が激しくなり呼吸困難で救急車呼ぶか！？と思い詰めた夜もありました。
いよいよ私が白旗を挙げたので、緩和ケア兼務の主治医、ほい来た！とガッツリ緩和メニューを組んでくれました。
咳痰を鎮め、胸水を減らす手伝いをする、
・医療麻薬フェントス（貼るテープ）
・デカドロン（ステロイド）
・ダイアート（利尿剤）
薬三昧！しかも、どれも、今までの私がヤダよーって抗いたくなる薬ばかりではありませんか。
でも、薬たち、ここは頼む！信じてるよ！！！
③自宅に酸素濃縮装置を置くと決まったこと
コレ、堪えました、、、泣。
私、そんなに悪くなっちゃったの？？？
酸素飽和度SpO2は９３キープできているのですが、脈拍数１２０〜１３０あるんです。心臓に負担かけちゃってるんですね。どうりで苦しい訳です、歩けませんです。
これまた、ヤダー！私、そんなに悪くない！要らない！と抗ってしまいました。
でも酸素よ、有難う！！！と今は感謝してるー。
＊酸素濃縮装置については、別途、書きたいので、ここで詳細は割愛いたしましょう。
④積極的に全力で！できる治療をする時が遂に来たと感じてしまったこと
現状と今後の治療計画が出たところで「先生、わたし、末期なの？？？」こんな質問は初めてしました。主治医は一拍おいてから「やれることを、待たずにやって行く時だと、僕は思います」ときっぱり。
ダム決壊、ワッと泣き出す私、、、。
今まで、自分の免疫や自然治癒力で、なんとかコントロールできる！そう信じて来たので、積極的な治療には消極的でした。そんな私の想いを尊重し、主治医は「どんな選択でも応援しますよ！」という姿勢を守りつつ、ギリギリの所で救い上げて来てくれた。でも、もう待てないよ、、、という事態ですね。
うん！わかったー！
私、なんとしてでも生きたいから！
ごちゃごちゃ言わず治療する！
奇跡はいくらでも起きるんだから！
そのための手段は拘らない！
素直に生きるって決めたからー！
まずは、抗がん剤治療で癌のコントロールをしながら、著しく落ちた体力を上げる！
あれから数日。メニューを丸ごと受け入れてみたら、なんと体が楽なこと！！
咳と痰が激減！食欲も脅威の回復！ステロイドでハイパー気味ですが、倦怠感でだらだら寝てしまうこともないし、ソファから離れられる！
やっぱり、このくらいのメニューが必要なレベルまで落ちていたんですね、、、。
因みに、緩和ケアは、よく誤解されるターミナル（終末期）ケアとは異なり、癌と診断された時から受けることが推奨されているものです。心身ともに苦痛を和らげることでQOLを保ち、癌の進行を抑えたり、治療効果を上げることが期待できるそうです。
確かに気持ちも明るく晴れて来ました。病気のことを考えない時間が持てるって凄いこと！
振り返ると、まだまだ、ちゃんと体の声を聞いてあげられていなかったんですね。
肺も心臓も苦しんでる！細胞みんなが助けてって叫んでいたのに、何かに縛られ耳を塞いでいた。
自分を大切に優しく丁寧に扱ってあげよう、という気持ちになりました。もう頑張らせない、我慢させない、無理させない。可愛い、可愛いと愛情かけて育み直してあげたい。そう、地蔵ちゃんに全力を注いだみたいに。
焦らない
慌てない
諦めない
ゆっくりゆっくり立て直し。
そんなところに、今おります。
踏ん張り時だから踏ん張るよ！
真剣だけど深刻じゃない。
最後に笑っていられればいい♡
という訳で②、長くなりました。これにて締めちゃいましょー。
＜今日の写想＞
天を仰いで真っ直ぐ行こう
最後まで読んで下さり有難うございます。
おりょー♪ は幸せ者でございます。
どうぞ、皆様の笑顔が輝いています様に。
愛をこめて・・・
